Regulamin Szemranego Lombardu
Witamy w Szemranym Lombardzie, miejscu, gdzie absurd staje się rzeczywistością! Prosimy Cię o zapoznanie się z naszymi niedorzecznymi zasadami, które są tak absurdalne, że aż śmieszne.
1. Za każdym razem, gdy wprowadzasz do lombardu przedmiot, musisz wykonać spontaniczny taniec swojego wyboru. Bezkarnie przegapić ten krok? Karą będzie konieczność wygrania w kamień-papier-nożyce z naszym krasnoludkiem pracującym w kącie.
2. Zwracamy uwagę na twój strój! Wchodząc do lombardu, musisz nosić co najmniej jedną niepasującą skarpetkę. Aby dodać pikanterii, mamy dla ciebie wypożyczalnię szalików w wątpliwych wzorach. Zastanawiasz się, jakie to ma znaczenie? Żadne!
3. W naszym lombardzie czas płynie inaczej. Przy każdej wizycie musisz zmienić swoje imię na coś całkowicie niepowiązanego z twoją tożsamością. Czy ktoś dzwonił na twoje poprzednie imię? Zbyt złe, powiedzmy, że ciebie tam nie ma!
4. Masz ochotę na zakup przedmiotu, ale nie masz przy sobie gotówki? Bez obaw! Przyjmujemy płatności w dowolnej walucie, ale tylko w postaci skarbonki pełnej cukierków. Nasz personel uwielbia słodycze!
5. Nasze ceny są... nie do ogarnięcia! Każdy przedmiot w lombardzie ma wymyśloną wartość, którą określamy w oparciu o sny naszego prezesa. Pamiętaj, żeby nie negocjować cen - to nasz specjalny sposób na zachowanie równowagi w kosmosie.
6. Uwaga! Złe maniery to tutaj przepis na sukces. Osoby, które nie potrafią wypluć pestki arbuzowego żelu, będą zmuszone bawić się w chowanego z naszym maskotkowym smokiem.
7. Jesteś zapalonym kolekcjonerem? Wspaniale! U nas znajdziesz unikalne przedmioty, takie jak zapomniane płatki śniadaniowe, zgubione piloty telewizorów i składniki chemiczne, których nazw nawet chemikom się nie śniło. Ciesz się tymi skarbami!
Przestrzeganie tych absurdalnych zasad jest warunkiem koniecznym do korzystania z usług Szemranego Lombardu.